1昨天去理发，人特别多，等了快一个小时，我前面还有三个人。正心烦玩手机，突然进理发店一个小伙子，对理发师说：二舅，啥时候给我理发？理发师一愣，指着等待的一群人说：没看见这么多人都在排队么……小伙子一撇嘴：那我不理了，过完年再说吧！转身刚要走，理发师两大步跑过去，抓住小伙子肩膀，用推子在他脑袋上狠狠推了一道沟，说：这回不用走了，坐那等着吧……
2她坐车走了，我只能默默地跟在她的车后面目送她走，不知道还能不能见面，我流泪了，我知道她也一定很紧张，很慌，但是她不能表现出来，要是被开车的他老公发现就不好了！
3我和媳妇正在吃晚饭媳妇：哎～我得少吃点，最近胖了很多，睡觉打呼噜，自己都能感觉到。我：嗨～没关系的媳妇，很多女人睡觉都打呼噜。媳妇：哎楼道里有点冷
4小姨子儿子上一年级，要过年了看大人都送节礼，就对他妈说要给他班长兼班花送节礼，问送什么，说一头猪一只羊十箱酒。好吧，他爷爷有养猪和羊。
5公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”。这个病只要是男人都有，随时随地都可以有，可以发病
6借着“开放二孩”的春风，在坚持不懈的努力下，我成功怀上。怕儿子一时接受不了，老公派我去探探口风。我：“儿子，告诉你一个好消息。”儿子：“快说，快说！”我：“你将要多个弟弟。”儿子看了看四周，表情凝重地凑到我耳边小声说：“这事爸爸知道吗？”
7本人近视眼，老婆家暴的时候已经打坏两副眼镜了。完事了，她还得领我去配眼镜，每副眼镜好几百元，把她心疼得不要不要的。昨天把她惹了，又要揍我，命令我：“把眼镜摘下来！”我头一仰：“就不！就不！”嘿！我居然逃过一劫！哈哈！以后我不挨揍喽！
8养了一对鸽子！这天儿子闹着非让宰一只吃肉，心想：我是让他养着玩的，不舍得吃，于是我劝他：不能吃啊，你想下如果吃了一只剩下那只是不是很孤单？儿子挠了挠头，答道：老爸，你说得对啊，但是两只一起吃，它俩就可以作伴了！
9刨出一件古老的衣服穿起来，觉得口袋里边好像有纸片，心中暗喜——原来我也会留了钱在口袋里边儿。掏出来一看，不是钱。但也可以算钱吧——是张借条。想了一下，还是不能算钱，白开心了。借款人是老婆。借款时间是刚认识她不久。
10我想问下东北的朋友，（渣）是什么意思，那年我去长春对一个女孩子说（渣）儿，她差点打我。
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